У меня нет детей, но все мои друзья уже стали родителями

Тина рассказывает как изменились ее отношения с друзьями после того, как несколько из них стали родителями.

Мы подружились в далекой юности. По мере того, как я становлюсь старше, мне хочется больше комфорта, а не безрассудства. И моим друзьям тоже. Они мне были как семья во всех отношениях, а теперь у них свои семьи. Мне 35 лет, я незамужем, но состою в серьезных отношениях, бездетная, живу в городе, который позволяет мне вести свободный образ жизни, больше подходящий для людей младшего возраста, чем я. Сейчас я веду гораздо более здоровый образ жизни, чем в двадцать лет (за исключением склонности к Кровавой Мери во второй половине дня), я, по сравнению с друзьями отстаю лет, эдак, на десять. Когда я вела гораздо менее дикую жизнь. Осталось несколько близких друзей, с годами они только ближе; все матери, с которыми я общаюсь, у них разные жизненные обстоятельства, в отличие от меня, от моих двадцати лет, когда у меня и моих друзей был один и тот же образ жизни на всех. Как же держится эта дружба, несмотря на наши различия в образе жизни, опыте и развитии?

Как и в романтических отношениях, наши ожидания и потребности стали гораздо более реалистичными. Жизнь стала более сложной, жизненного опыта стало больше. Когда наши друзья сталкиваются с проблемой, для нас это означает, что нужно отложить время для веселья на потом и по-настоящему оказывать поддержку. Тоже самое происходит и по отношению к друзьям, у которых есть дети. Ничего не меняет отношения больше, чем ребенок. Хороший друг должен признать, что как только его товарищ обзаводится семьей, заводит детей, возможность встретиться в баре, сходить в кино или остановиться у него на ночь практически испаряется, если не исчезает совсем. С появлением ребенка, меняется жизнь родителя, и основной упор делается на освоение нового опыта материнства. Большинство других тем для разговора уходит на задний план. Время, проведенное вместе, становится временем, потраченным на разговоры о новых впечатлениях, полученных от жизни родителя. Мелкие детали, такие как жалобы на работу или фильм, который вы смотрели вчера вечером – типичные виды разговора за «рюмкой чая» – уже не актуальны.

Я думаю, что хорошей основой для моей дружбы является то, что я люблю детей и была искренне рада рождению детей у моих друзей. Если бездетные люди хотят отодвинуть тему ребенка на второй план для того, чтобы провести больше времени со своими друзьями, то они должны быть готовы к тому, что отношения будут страдать из-за нежелания принимать участие в главном аспекте их жизни. Тоже самое нужно сказать и о потере. Поскольку мы становимся старше, а со временем и старее, то болезнь или потеря пожилых родителей становится событием, которое затмевает все остальное. Когда друг теряет одного из родителей или у него в семье кризис, независимо от того, какого возраста вы и он, нам хочется «повесить» свои жалобы, происходящие изо дня в день, разные мелочи на наших друзей, и мы часто не понимаем, что им хочется побыть немного в одиночестве.

Взросление меняет в перспективе и наши романтические отношения. Когда отношения созревают они либо успокаиваются и становятся «стабильнее», либо, как это ни печально, заканчиваются. Когда у вас назревают серьезные отношения, подробности их развития захватывают весь ваш мир. Соединения с человеком просто не актуально, если у вас нет никаких отношений, если вы не встречаетесь. Дружба, в связи с романтическими отношениями должна созреть прежде, чем сделать в нашей жизни тот или иной поворот. Когда я общаюсь с нашими друзьями, которые счастливы в браке, я тоже связана с их радостью, мы редко обсуждаем интимные подробности нашей романтической жизни, и мы не обсуждаем другие связи. Возможно, мне просто повезло. Я, конечно, очень мало что могу найти, чтобы пожаловаться или может быть мы правильно решаем наши проблемы в отношениях.

Моя подруга, которая разведена, иногда выходит погулять. Когда она это делает – она гуляет всю ночь со мной. Дети живут с ее бывшим мужем. Я полагаю, что если бы тоже была одна, я бы познакомилась со всем миром, но у меня нет ничего что я могла бы предложить миру. Я слушаю ее рассказы, и тот же поток проходит через них каждый раз, когда она поднимает «нечастые» темы: ее дети являются важной частью ее жизни и ничто не может с ними сравниться. Любить друг друга – значит быть лояльным к своему другу. Я знаю, что моя подруга любит проводить время со мной, но если бы я плохо относилась к её детям, и мне не нравилось бы быть с моей подругой, как ей со мной, то наша дружба не была бы такой близкой. То, что бывший муж берет к себе ее детей, безусловно, помогает нашей дружбе, и мы обе знаем, что если бы она была в браке с трудоголиком или менее благоприятным мужем, то она бы никогда не смогла выйти из дома. Но прошло несколько недель или даже месяцев, и все наше время мы проводим за пределами ее дома. Я чувствую себя плохой подругой, так как не собиралась никогда оставаться там на ночь с ее детьми, играть с ними, быть частью их жизни настолько, сколько я являюсь ее частью.

Все это, конечно не значит, что если у ваших друзей есть дети, то это никогда не бывает весело. Это реальность и это является «частью всей вашей жизни». И «беззаботные» взрослые по-прежнему существуют. Когда моя подруга с восточного побережья вместе с мужем приехала на свадьбу, они говорили о своем двухлетнем сыне с такой легкостью, что в течение двух дней разговора с ними, я ни разу не услышала и слова о «правильном воспитании», и они не «действовали на мозг». Это было хорошо для нашей дружбы. Это напоминает мне, что моя подруга (теперь уже мама) и ее муж, тоже папа как бы и моя семья в том числе.